邪惡

講真，你唔係第一個唔想我係到既人
但係你講得出呢句就唔駛旨意我會再同你講野

唔理你係邊個都好
唔理你地係邊個都好

唔好命令我
唔好係你地心情唔好既時候就叫我走

你地鐘意對我指指點點
但係從來都唔願意聽我講一句

我唔想同你地住過世
我一條友孤伶伶一個都唔想你地陪

但係我而家都冇辨法
我走唔甩
我就係咁無賴

I want to escape from this family,build my own home and get my own freedom. Ethics issues is not my concern. Who fucking cares those guys just told you left away from home when they are in bad temper!?

Fuck you!!!!
Family!?
Shame on this family!!!!!

心藍

二十四歲
我覺得自己好像還在十四歲那年

我從沒長大過
我依然沒有從任何教訓中得到任何教訓
當身邊的朋友個個都一副大人的成熟舉止
我只是在一旁發呆傻笑

我仍然對很多事物有很多不切實際的幻想，信任和期待
我會想妳發夢會見到我
我會想妳會在我生日炮製驚喜，只是一份小小的禮物就可以了
我會想一大班中學兄弟在我的生日出來吃一餐飯，飲到爛醉如泥
我相信念念不忘，必有回響

抑鬱
我想每一年的十二月至二月都是我心情很爛的時期

因為…
生日沒人陪
聖誕街裏愛人一對對
新年和家人偽裝的融洽

我知道自己孤獨的原因
我很想改變自己的性格融入其他人
我想變得溫柔斯文一點不要太過直接掘強
我想說話能談笑風生不要太過木獨
我想熱情待人不要太過冷漠
我想自己能隨和一點不要太過挑剔
其實最想有一個寬大的心可以容下一切，原諒所有人的過錯

只是......很難改變
我很怕

我試過待人溫柔點，之後被人冷待
我試過改變自己
但是…感覺更加迷失
好像自己快要消失了，喪失了靈魂

我恨自己的懦弱
我恨自己永遠都是有口話人冇口話自己

其實最恨，是自己的不切實際
我總是對握在手中的東西從不重視

我對媽咪阿婆姨媽總是很煩厭
囉囉嗦嗦對我指指點點但自己又其身不正

我覺得總是和莊員話不投機
莊員第一次幫我慶祝生日
我總是在想他們只是順便，沒有誠意可言

其實我覺得老豆改變了
變得更加好，我看得出他見到我是會心微笑，他是真心為我這個廢柴大學生自豪
但我就是無法表現得很開心，一副苦瓜乾悶悶不樂的樣子

Nardo係我既好兄弟
但係我永遠都認同唔到佢對工作同愛情拖拖拉拉，逆來順受既態度，基本上句句都係屌佢串佢

知足常樂真是一句至理名言
我真係想同佢地講，其實我好重視你地
但係…永遠都講唔出口

問題既徵結就係到
點解我係一個咁乖癖咁竭思底理既人?
點解我寧願會想自己一個人都唔想用多少少心機去經營呢堆關係?
點解會期待一個對你不揪不睬的女人…

好辛苦，年頭我同自己講話我要認真過每一日，珍惜每個人
回頭望，原來自己都係醉生夢死
所有對目標承諾都係空頭支票

生日

以前細個好期待生日，但係而家生日真係好難過好無聊好悶，一絲喜悅感都沒有

比平時更加沉悶
整天心情都很爛，打機，不停地打機
想約一個人吃生日飯，但被拒絕了

心情很爛很糟
沒有朋友相伴，沒有蛋糕的生日

只有whatsapp Facebook零零星星的生日快樂
可能因為心情很爛的關係，所有這些祝福我都覺得很虛假很廉價

這個二十四歲的第一天，大部份時間都孤獨
一人，很不習慣……

東邪西毒

每個人都會經歷這個階段，看見一座山，就想知道山後面是什麼。我很想告訴他，可能翻過去山後面，你會發覺沒有什麼特別，回頭看會覺得這邊更好。但是他不會相信，以他的性格，自己不試試是不會甘心。

出自東邪西毒的一段對白，我非常喜歡
之前手機的桌面也貼着它

有時當我停滯不前，總會想起這一幕
沒什麼鼓勵性的,就只是提一提醒自己人生有很多可能性

如果有機會就轟轟烈烈豁出去
如果已經走到盡頭就安安穩穩

共勉之
但願山後是桃花源，是烏托邦

亂想

寒風寒雨
他獨自走在天水圍往朗屏的路上
一條永遠只是他一個人奔跑的道路
他思考着他是不是又錯過了一個人
他懷念幾個月前的夏天
一切都很刺骨

為什麽他不要求一把傘?
為什麽她不借他一把傘?

為什麽他給她說一聲晚安?
為什麽她不回他一聲晚安?

他很理性地思考這些細節,答案很明顯
他又再思考平時跟她的對話內容
平淡似水,但有一句話他銘記於心
"你究竟明唔明呀?"

其實他很明白她對自由的渴望
她對現狀的不滿
她急於改變的心

他一樣很渴望自由
他一樣很想逃離自己的家
他一樣很想改變

但奈何他根本給不出任何令她滿意的答案
原來想法相同,但處境不同
自己的經驗,看法和答案幾乎都沒有用

曾經
他覺得自己與她連成一線

現在
他明白大家生活圈子不同
彼此的想法愈走愈遠

渾身濕透
雙腳滿是泥濘的他終於回到"家"

熱騰騰的熱水打到他身上
他覺得自己很可笑
又很卑微

他回憶起她說夢見了他租了一層別墅
他感到很甜蜜,很溫暖,頭頂好像有幾個天使在跳舞
他回憶起為了見她,很熱血的由朗屏跑去天水圍
他回憶起為了要送生日禮物給她,在濕地公園外坐了兩個多小時餵蚊
他回憶起和她在濕地公園睡草地,飲紅酒食餅,很寫意的過了一個下午
他回憶了很多
無數的回憶湧上心頭

他覺得很可惜,又有點憂傷
他跟自己說,一切都沒所謂了
他至少開心過

就算得不到
他也會誠心祝福

乾乾淨淨
他從浴室回到溫暖舒適的床上
他想起了她的一句話
"而家唔係肯唔肯做既問題,係點樣做到既問題"

他覺得這句話很有意思
他永遠在想前者的問題
她永遠在想後者的問題

他好像開始明白了
為什麼自己永遠都是走馬看花,喜歡的女人一個又一個錯過

他睡了
她睡了

他在想
究竟要怎樣做才能避免歷史重現
要怎樣做才能不再錯過喜歡的女人

我的寶貝

呢排真係好開心,搵番果種鐘意一個人好甜絲絲既感覺,每日大家偷懶聊天,見面大家打打鬧鬧，每一日時間都過得好快

一種很久違的感覺
一種自中五以來都沒再試得到的甜蜜

一個發夢會夢見你既女人
一個同你一樣崇尚自由既女人
一個同你一樣家庭破碎既女人
一個會陪你食煙飲酒睇波吹水跑步既女人
一個會無啦啦同你講廢話笑話自high有失憶症既女人

希望你對我也有感覺
但願這一切都不是我一廂情願

很想很想可以和你再進一步
就算你只當我是一個很好的朋友
我都不會後悔

因為和你相處真的很開心,很自然,很自由
我愛你,Shalott
祝你生日快樂,心想事成,事事如意

生不入官門,死不入IT!

明明自己有三個offer,我揀左個最柒既offer!
好迷茫,真係唔知點,負能量好重好重.....有比人炒既危機
睇黎我真係唔岩做IT,好悶好辛苦
同事之間日日一齊食飯都冇咩計傾
調走我啦,真心唔想留係到....
好想轉工呀!!!!!!!!

雖然阿Tim今日話得我好岩,但係我內心仲係好唔gur.......
比人話我唔成熟,唔集中,其實都樣衰.......

改,真係要改
轉,一定要轉!

我唔想下一份工都係咁收皮.......!!!!!!!

其實我係大o做過d咩?

本身諗著去配水庫跑步，點知撞到今年purple dem水game，坐左一陣，吹左陣水

唔知點解好掛著舊年玩大O既日子，明明舊年好fail，好多野都唔知點咁，又唔係好開心
但係見到今年purple，又有種好青春好熱血既感覺
我記得巴比倫有段時間好warm，組仔女好得意好可愛
可惜唔知幾時開始，巴比倫就沉左，沉到世界既盡頭

見到黃蜂有5個組仔女都返purple，同佢班仔女仲keep到咁fd，我真係好鬼死羨慕
我自己同志宏只係一句hi同bye

其實最fail係我自己

其實我條路要點樣行?

我不知道我為什麼又失眠
想工作，想女人，想人生，什麼都想

工作方面得出一個結論，如果我想日後不會餓死街頭
我有四個選擇：
第一，公務員，現在我考了CRE，中英都有二級，ap test合格，要順利入職還需體能，車牌，英文
第二，專業人士，目前我有兩個興趣，老師和精算，老師方面我除了有補習和經驗之外什麼都沒有；精算剛剛報了一份卷，很貴，兩百蚊美金，但我不知自己可以堅持多久
第三，做生意，毫無Idea，可以說現在不用想太多
第四，JobsDB，見步行步，再轉去第一或第二選擇

現在都應該是第四個選擇
整個晚上總算想到一點東西，希望日後會有用

女人.......我望唔透呀
人生.......我都望唔透呀

飲呀飲呀飲!!!!!!跑呀跑呀跑!!!!!!!!游呀游呀游!!!!!!!!

七月八日，隔了五天，終於有動力寫寫東西

其實結果會怎樣我一早知道，但不試過我是不會心熄
吃了一餐飯，第一次和女孩行海傍，看夜境，談天說地
終於都對她說我很喜歡妳，送她一張卡

最後，唉
我食檸檬了，我又失敗了

有點傷感，酸溜溜的，但哭又哭不出，笑又笑不出
飲酒食煙吹水，跑步游水做運動
耗盡體力讓自己腦內一片空白

很好，真的會一片空白
什麼都不會想

只是.....好自然
一個人的時候會好自然偷看她Facebook，Whatapps....

有時有d野........唉
人生本來有很多事情是徒勞無功呀~

未來

面臨畢業，和身邊的朋友總是聊起日後找什麼工作的問題
大學畢業，有氣有力，青春無限，但聊起上來總是愈聊愈頹，愈來愈迷茫
聽過很多鼓勵的說話，但聽完還是糊里糊塗
來來去去都是做自己想做的事，追尋自己的理想，又或者將興趣化成你的競爭力

但最關鍵是我們都不知自己想做什麼，我們的興趣都不能為我們帶來任何競爭力
Sad but true

看見社會愈來愈多不公義的事情，我們只能無能為力
我們知道誰是誰非，但又不想牽涉其中
不會公開發表自己意見，只會在幾個相熟的朋友間發表偉論，成為茶餘飯後的話題

改變不了自己又改變不了其他人
沉溺於頹廢自傷怨天尤人，陶醉於眾人皆醉我獨醒
只是我有問題？還是我和我的朋友有問題？
還是這一代人都有過這個想法，只是盲目的跟隨社會的步伐，讓思考漸漸消失？

我想抽離這種想法，我要變得積極樂觀
世界變成怎樣我沒所謂，其他人怎樣看我我沒辨法
我不想因為工作放棄自己的興趣

我知道就算我永遠不會進步，我仍然會拿起我結他隨便彈隨便掃隨便唱
我知道就算我的家已經肢離破碎，我仍然會去組織一個屬於我自己的家
我知道就算我一世一事無成，我仍然會自力更生不去拖累任何人

雖然說得很空泛，但我知道，我這世人，會貫徹始終去完成它們
它們不是目標，是底線
我會去堅守，我會去捍衛

其實咩係親情？咩係兄弟？

一個人既時侯特別會胡思亂想
唔想寫既一件事，但係事隔半個月我又想寫返

話說半個月前，有一晚同屋企吵大獲，令到我決定唔返屋企
其實係我錯先，我鬧左你一句垃圾
但而家事實係，你連垃圾都不如

真係好失望，我真係覺得呢個親生細佬冇得救，係你眼中我只係一個自私自利既人，我既存在基本上只係阻著你訓覺，阻著你溫書，搞到你冇得用電腦，哈，我欠左你架？

對老豆媽咪都好失望，我呢兩個老豆老母都係傻架，做左咁多年人都係冇腦
係，我係一個不孝子，亦都係一個懦夫，我唔夠僵當面講
所以我要係呢個冇人見到既地方鬧自己既屋企人

但真係不吐不快，屈著屈著我好辛苦

咁多年黎都將教仔既責任推比人做，自己永遠唔會教
有錯你去縱佢，縱到兩個細佬妹都極度自我中心，或者其實我都係，我都唔知點講
其身不正，佢地學哂你地貪錢，物質化既價值觀
做野辛苦，點解唔叫仔女體諒下？好冇面咩？

我講過N咁多次，可唔可以唔好淨係講錢.......
可唔可以講下價值觀，講下理想，講下目標，或者你地根本冇諗過呢D野，或者你地覺得搵錢養我地好緊要，但你地有冇諗過教育都好緊要，呢樣野比三餐溫飽更重要.....關乎我地五個人既未來.......可唔可以大家坐埋傾下計似返一家人......
我真心覺得就算我地係窮，只要大家亙相扶持，我地都可以扭轉未來

就算你地兩個唔可以坐埋一齊都唔好係我地面前鬧交啦..........
其實你地兩個識唔識聽人話架.......

點解同一個屋企既人，去到今時今日，大家都唔可以對大家有包容同體諒？
我勸你早點返屋企，你覺得我想困著你
我勸你早點溫書，唔明問我，你覺得我擺款，大學生巧威威牙？
你唔想讀書，我勸你諗一諗有咩目標，你覺得我自己都做唔到，但又學人講大道理
我問你如果你考唔到大學，讀著HD/ASSO先好唔好，你永遠都係話唔好，但係永遠都唔努力
其實你係一個咩人，大家都心中有數，但係今年我對你係特別有期望

你講過你覺得自己哂左好多時間
我問你記唔記阿爺係我地好細個既時侯講過做人最緊要係自力更生，你話記得
姨媽話你同條女散左，喊到痴左線，叫我返黎睇下你
有一排我覺得你係積極左，同之前幾年有點唔同，大家都傾多左計，我地既關係都改善左好多

但到最後，你都係冇改變過，你都係咩都唔想做，只係想打機養蝦煲煙
你冇諗過咩叫做自力更生，老豆比三千你，媽咪比三千你，你覺得係應份，完全冇任何感激
考DSE都係考之前一個月開始溫哂咁多科做下樣比人睇
屋企交租水電煤，永遠唔關你事，你廿二歲人咩都唔駛做就個個月有人養有錢洗，我遲左冇扲錢，媽咪諗著CUT埋我果份，哈......真係好諷刺，究竟呢個係咩屋企？
一年又係咁，兩年又係咁，今年係第幾年呀？

你真係垃圾都不如，但偏偏你係我細佬
我既眼淚偏偏為一件垃圾都不如既廢物而流

當我決定行出呢個門口既時候，老豆喊著同我講........

你走左咁我點算.....

我都想知你仲可以點算，係呢個屋企最需要有人主持大局既時侯，你去左坐監，我地果陣又點算？你只係識講佢地唔聽你講，從來都唔做D野令人聽你講，我其實都唔想聽你講，我好憎你
我唔想有一個咁灰暗既人生，我先至努讀書比自己一個保障，我係好多年前同自己講過，我既性格絕對唔要似老豆媽咪，但當我要面對畢業既時侯，如果我唔係一個大學生，我好似咩都唔係，咩都唔係.........

我而家好憎呢個屋企，好憎呢到既所有人包括埋我自己

我覺得自己其實都已經唔係人，呢個日記愈寫愈黑暗
已經違背左我好多年前寫日記既初衷

我內心有一部份已經變得枯萎

牆

呢幾日真係好似傻傻地，瘋狂咁打機
明明超多野等緊我去解決

呢幾日見到老俊真係的起心肝溫書，其實都幾安慰
但內心都係好矛盾，矛盾在於我覺得佢今年既DSE應該都係死路一條
又浪費一年既時間

讀唔讀到書其實對我黎講真係唔重要，問題係讀唔成書又成廿幾歲人唔知自己既定位係咩
唔鐘意讀書咪出去做野，搵自己既事業興趣定位，咩都好啦
但係又唔做，淨係識打機，諗到咁樣，其實我真係好撚想屌尻佢究竟做咩尻

最灰既係自己都唔想讀，冇興趣，又冇勇氣出去試，然後又報公開試，扲讀書做擋箭牌
一年又一年，屌唔係未屌過，傾又唔係未傾過，想點呀？

想扲過Full cert合格又幾難，講左就去做啦

留係呢個屋企真係好燥好灰好無奈，真係衰D講句，個個都成碌撚咁.........
當然都包括我在內.........我呢幾日都瘋狂咁打機

唉..........我真係好唔想返黎住
寧願一個人靜靜地對著四面牆都好過對著三個識行識走既"牆"

一個人對著四面牆我起碼叫自由，一個人對著三個識行識走既"牆"
我覺得好大壓力，有個好重既包袱

迴光返照的命運

呢排睇左一些中國歷史同埋九把刀最新既書，殺手－迴光返照的命運

其實本書真係幾麻麻，就係睇著個癲佬不斷重覆又重覆做返殺手，重覆又重覆睇著自己心愛既人因為自己而死，表達手法真係好差，唔係去到後記佢畫公仔畫出腸我都唔知佢想表達Ｄ咩

但最後我都幾鐘意本書想帶出既一個概念，就係如果一個人既性格唔改變，就算佢可以有無限次既機會去選擇，就算佢穿越時空回到未來，佢都只重覆又重覆做返令佢後悔既決定，生生世世輪迴在自己不情願的悲慘命運之中

我最近唔知點解對"週而復始"，"重覆"，"輪迴"呢類既字眼好有感覺
點解我地呢個城市既人會重覆又重覆前人過既生活？
讀書，考試，大學，返工，然後到老，咁就一世
或者問題其實唔係"重覆"唔好，係我好想自己特別d，我想搵到一樣野令到自己好投入呢個迴圈，可能係一個令我奮不顧身既人，可能係一個目標，一個理想

我覺得自己好哂時間，成日都胡思亂想

竭思底里

每一次喜歡上一個人，自己都會變得很竭思底里
不停的看她facebook,不停的看她whatsapp上線時間，不停的幻想和她一起的美好時光
好想知道她的一切，好想和她分享自己的喜怒哀樂，好想她會找自己
好變態，好像患上強迫症
但就是沒有勇氣對她說一句喜歡妳

勇氣，一直都冇

我鐘意過幾多個女仔呢？
彭彭，Ming，Cow，Christy，ViVi
原來A0既自己都鐘意過五個女仔，但係最刻骨銘心既都係第一次
之後好似都係可有可無咁，有d直情追都冇追過

勇氣，一直都冇

這個時侯我應該係訓覺差電又或者奮鬥FYP，但係我又浪費了一晚
發呆，打機，上網，想些對自己冇益既事
一個標準既毒撚死大學生

空轉啊....

少年不知愁滋味，為賦新辭強說愁

以前總會為了一些很無聊的事憂慮，有時為了寫點東西強裝憂愁

現在每次上來這個日記板，總是心事重重，但要下筆又總是搵唔到重點

其實我有點害怕畢業之後的日子

我害怕失業，每天留在家中百無聊賴

我又害怕找了一份我沒興趣的工作，為了糊口而機械式的工作

我害怕畢業之後找不到女朋友，孤零零地度過餘生

我又害怕就算現在找到女朋友，少了自由，少了獨處的時間

我害怕畢業之後和朋友一個個疏遠，陌生到不能再陌生

我最害怕我的人生會走到盡頭，每天週而復始，忙碌地生活，所有事情都沒有變化，重覆又重覆別人過的人生

我覺得自己好似離盡頭好近，又或者其實我已經到左盡頭

入大學之前我看過動物兇猛－梁文道令人髮指的青春

當時我很嚮往大學生活

教授說得無聊，大家一起走堂搞個讀書會，為興趣鑽研學術

一大班兄弟半夜三更即興去食宵夜，朝早上堂在演講廳第一排睡覺

隨心的惡作劇，把咸書偽裝成參考書收藏在圖書館

好多......我記不起了

最後，到畢業的時侯，瀟灑地告別校園，笑笑地說大學以外應該還有更好玩的地方

當時我以為大學就好像海洋公園，有動感刺激的機動遊戲，又有充滿教育意義的海洋館

總之就是一個又好玩又可以學習的好地方

其實又真係既，但係灰暗既我又會覺得大學似一間工廠
我地都比人灌輸有大學五件事應該要做，社會期待我地係棟樑，但呢到既人大部時間都在混
打到呢到，我已經唔知自己打緊咩
我地都係一個倒模，外型唔同，性格唔同，但都只係等待著被社會分配到唔同既崗位

搵錢溝女，結婚買樓生仔，供樓供書教學供老豆老母，背負一大堆責任，然後到你一代重複呢個輪迴，好自然

我想轟轟烈烈咁做一件事，我想無頭無腦，一腔熱血咁去衝，去完成一件我感動，我值得驕傲既事，做完會覺得死左都冇所謂
我想可以改變到呢個世界少少，少少都好，比我做一日英雄，一日就夠

不過我唔反對做一個社會規範左既"人"，負擔父母親人朋友愛人既期望，搵錢供餐死，起碼有存在感。其實到左盡頭唔係咩壞事，只係冇變化而已，但當我諗起全世界人有大部份人都係咁既時侯，我repeat緊人地既人生既時侯，我就好唔願意
寫到黎呢到，我覺得自己已經愈來愈矛盾，我都唔知為緊咩愁

我害怕人生到左盡頭，因為到左盡頭等於冇變化
但係另一方面，我又懼怕變化來臨，害怕畢業之後的日子
其實你驚緊咩？定只係為左想寫點東西而強裝憂愁？
連我自己都搞唔清自己想點

年經

其實一直都很想寫Blog但總是因為很多無聊事情放棄了

可能因為打機，可能因為彈結他，可能因為上高登，可能因為打麻雀........總之都不是對自己有益的事

過去兩個月，我究竟做過了什麼對自己有益的事呢？真的好像不多，或者可以說是無吧

這兩個月，我只能說，所有事情我都提不起勁，所有事情我都力不從心.........
所有事情都好像不斷重複，循環，週而復始........

每年一到年頭就訂什麼大計呀，車下大炮然後就混混噩噩過幾個禮拜，而呢幾個禮拜既內容都不外乎食飯飲酒唱Ｋ吹水...
一大班人聚在一起嬉嬉哈哈其實是很開心，但每一次完了聚會，心裡總有一種揮之不去的空虛.....開心？完全想不起為什麼開心，所有事情都空空洞洞
好了，然後一到什麼mid term，project，present的死線殺到就通頂再通頂殺出去，之後又混混噩噩到final，最後又係通頂又通頂咁混過去

三年都是這樣開頭，三年都是這樣結尾

重複，循環，週而復始........
開心，空虛，週而復始........
承諾，忘記，週而復始........

如果可以回到三年前，我會怎樣利用這三年呢？
如果個性不改，過多幾十個三年也只是徒勞無功吧?
所有事情也只會是週而復始，循環不息吧........哈哈