好似唔係幾對路

一到大時大節就會知道自己係幾咁失敗
冇親人,冇情人,冇朋友
一條友on99唔知做咩好,想搵人唔知搵邊個好

唔想起身,唔想出街,唔想返工
醒左只係想訓過,唔想面對呢個世界
攤係張床上面亂咁諗野,一直沉溺係抑鬱入面
腦海浮現種種滿足唔到既慾望,充斥著種種腐敗既思想

有一刻我係到諗,我死左會唔會仲好?
有一刻我係到諗,我做人有咩意思?
有一刻我係到諗,我為左咩而生存?
有一刻我係到諗,我對於其他人有咩價值?

我諗唔通
我開始覺得所有問題都係屬於我自己
我唔知自己想點
我唔知自己鍾意d咩
我冇左對生活既熱情
我冇左對生活既期待
我開始覺得自己做咩都唔會有改變

我冇左我自己
每一日都過得好空虛寂寞
一個人又係咁,一班人過又係咁
熱鬧過後只係咁加寂寞

我都唔想再搵人講呢d野,我愈講愈冇人想聽,我愈講只會愈討人厭
冇人會因為我咁樣去同情我,我可以做既都係自己調節番自己既情緒
但我只係想攤係到,由得自己枯萎落去
好累好煩,就由得我枯死算

哦

現在時間係12點19分，我攤左係梳化上面已經兩個幾小時

好似患上強迫症，隔一陣就睇下whatsapp，睇下妳有冇online,會唔會記好似之前咁又失驚無神搵我，講下自己有幾興奮，黎緊係澳門點樣大展拳腳

當然，妳冇咁做，妳反反覆覆咁online，但就係就冇搵過我，我心急知妳做緊咩，但係妳毫不關心我過成點，我有d後悔上個禮拜妳搵我果陣，我只係冷淡地應左一個字"哦"，因為我嬲妳三番四次都唔應我，我開心想同妳分享，妳冇理過我，當妳有心情既時候，點解我要比反應妳

我想妳會搵返我，問下我做咩，屌尻我做咩咁對妳，點解會咁仆街，起碼咁樣，我覺得我係妳心目中仲有少少地位

當然，妳唔會咁做，所有野因為我自作多情
妳個心已經唔再係香港，亦從來唔係我到
我應該知情識趣，自己死遠d，唔好阻著妳，煩到妳

時間一日一日咁過去，妳留係香港既時間愈來愈少，我諗妳已經唔記得左一年前我地約既酒會，唔記左一個月前約既飯局，我諗我地以後都唔會點見，唔會好似以前係hall咁一齊食飯飲酒吹水，最多都係whatsapp講兩句

呢一年識左妳真係好開心，或者妳其實冇咩感覺，但係我真係好珍惜妳，妳話頭痛失眠我會擔心妳，好想就出黎搵妳，生日送禮物比妳哄妳開心，去旅行寫明信片買手信比妳，開心想話妳知，想為妳做d野，想幫妳分憂解愁

妳係我心目中一直都好開朗好堅強好獨立，我都唔知點解會鐘意左妳，妳係一個成年女人，而我就仲好似一個十三四歲既細路仔，迷戀上一個大姐姐，好迷

一年前有一晚，妳講過妳好鐘意走黎走去，做妳男朋友一定要等妳，我應妳如果有人錫，少點自由都係心甘情願，但其實我好想講我會等妳，我咩都唔多，時間就最多，我冇所謂，但係我最後都冇講出口，我總是在想，今次未係機會，等下次先啦

一等，過了一年，始終都係冇機會
以後都唔會有機會

過客

妳總是忽冷忽熱，一陣好熱情高談闊論，一陣又消失幾個鐘先回我

又一排我因為咁好煎熬，成日睇whatsapp妳幾online,胡思亂想，然後我又好似慢慢習慣

習慣妳會撩我講兩句然後消失左，第二日又會回返我尋日講既野，習慣左自己係妳心目中係咁卑微，可有可無，呼之則來揮之則去

今日妳同我講之後去澳門做野，我口講恭喜但心入面其實好唔想，我習慣得到卑微，但我習慣不了寂寞

我唔捨得妳，雖然妳可以好輕易放低我，畢竟妳只是當我普通朋友;我想捉緊妳，但我知道妳只會奮力掙扎，去做妳想做的事

唔想再掛念妳，但又控制不了自己
算啦，離離合合，分聚散離，妳同我都只係我地各自人生入面既一個過客

我總是一個人練習一個人

唔記得幾時，唔記得邊到
我聽過一段說話，係話男人要耐得著寂寞，唔可以好似細路仔咁痴人，唔可以成日長嗟短歎，唔可以成日怨天怨地，呢段說話深深刻入我腦海，亦都成為我其中一個座右銘

但講真，我其實好想有個人可以痴，有個人可以哄我讚我錫我，擺係手掌心呵護，安慰我人生至今遇上的種種不幸，我又可以對佢做番同樣既事，當然果個人一定要係女仔啦!

講完其實都覺得自己有點噁心同乸型,但係都要認左佢，無他既，呢到係我最私隱，最真實既地方比我暢所欲言

想發泄下，因為座右銘同內心既渴望係互相矛盾，一方面又好想同人親密，無話不說，相交相知，一方面又好想好似一個硬漢，耐得著寂寞，識得孤芳自賞，好糾結

最折磨我的其中一件事

原來人生其中一件最折磨人既事係你最鐘意既人無視你

原來唔關你主唔主動既事，係佢根本唔想理你
今日中秋，同佢講左一句中秋節快樂
一如既往，石沉大海，又好似個傻仔咁
其實我好想喊，但係我又喊唔出，好柒

咩都唔想做，只係想封閉自己
唔想見人，唔想出街，覺得做咩都冇意思
覺得自己好冇用，好失敗，好垃圾
點解我會變得咁卑微，咁唔重要，連應我一句多謝都懶得應

我係咪真係咁唔重要…

流水帳

我又上來了，又再寫下我生活的流水帳

搬出來的日子大概一個月，我沒有因為財務的壓力而變得很努力工作，儘管交租交水費交卡數，我身家沒了四份三.....真恐怖

每天飽食終日，無所用心，慶幸的是我還是一個小trainee，公司對我還算寬宏大量，每天準時上班，同事要幫忙就出手，這樣子就可以了

其實我應該要讀書預備考試的，但一直提不起勁，一日拖一日，拖了大概一個月，一個月前學過什麼，我都忘記得一光二淨，係抵屌既

百無聊賴的日子也沒什麼不好，正好給了我時間空間去整理一下思緒
關於工作方面，我想記低有兩句說話係唔可以講
第一句：唔關我事
第二句：我有分數啦

點解呢？
通常會講第一句都有兩個情況
第一個：爆左獲，你老細同同事找你嗨氣
第二個：老細同同事見你比較得閒想搵你幫手
第一個情況，當你一講＂唔關我事＂，找你嗨氣既會覺得你身有屎想推卸責任，就算真係唔關你事既，都會覺得真係關你事，對成件事同對你都於事無補，比人印象差左，做野可能仲會多左，呢個情況既解決方法係唔駛講野，補獲最重要。
第二個情況，當你一講＂唔關我事＂，搵你幫手既會覺得你好狗，得閒又唔幫手，你有難既時侯就會睇著你折墮，爆獲既時侯睇著你孤立無援，有好路數亦都唔會益你，咁其實等死都得架喇，完！呢個情況既解決方法係如果你真係得閒，就幫下人手，建立名聲同賣個人情；如果唔得閒既，就婉轉少少話自己有野忙緊，睇下有冇人真係得閒，交番個波出去。

咁講第二句通常都係一個情況
你老細同事覺得你走緊歪路又或者d野唔係咁做，於是好言相勸，但係你又做到金睛火眼，心煩氣燥，呢個時侯你就會好燥咁話＂得啦，我有分數＂黎打發佢地走。
你老細同事呢個時侯就會比你霸氣震攝到，然後就諗＂呢條友係咪路架，講咁多野都係想幫佢姐，咁講野既＂，結果其實都係同上面差唔多，係公司既人際關係變差，有好路數你一定唔會有你份，有獲你要自己一個人揹。

好似又講左d阿媽係女人既道理出黎，不過都算係自己領悟到既，姑且寫低佢，銘記於心

因為係公司多數都冇野做，我學人上網炒股票，開頭都好順利，朝早買，下就放，賺左四百幾，但係心雄左，入左另一隻博彩股，屌，一買就捱沽，23蚊趺到22蚊，九千幾銀就咁壓著左，唔知要坐幾耐先返到家鄉

算，當買個教訓，反正都未知輸嬴，以後買股票都係要睇長少少同審慎
至從呢次買左股票之後，突然對投資好有興趣，唔係想做sales，唔係想道聽途說去買股票
係想自己有一個廣闊既視野，清晰既頭腦去分析買咩
因為如果我識得分析，我唔會做錯決定，就唔會坐艇，就算一萬本玩賺五百蚊，每個月都有五厘回報，咁樣利疊利買落去其實都會有十二萬，錢滾錢，最緊要唔好心急，唔好輸，輸都要識止蝕，賺夠就走

我而家呢個身世，唔識投資，唔識去買資產返黎累積財富，我預計到之後幾十年只會為保飯碗，為左交租交水電煤交卡數而苦苦掙扎，由一個深淵爬去另一個深淵........我已經由讀書爬去返工，由屋企爬去搬出黎住.......我唔想捱世界，我想歎世界；我唔係想淨係生存係呢個世界，我想有自己既生活，我想.........好開心好滿足咁過每一日，食自己想食既野，做自己想做既野，發下神經，望著個天諗野，對著個海發呆，攤係地下扮死屍

我真係好懶，好hea，好不思進取

然後我發現既係，自由係要錢，要有錢你先可以係呢個社會贖身
最後我發現既係，係香港呢個社會生存，仲想有自由，你要有靈活既交際技巧，經營你既人脈同埋你要學識

投資，買入資產，錢滾錢去累積財富，你先配擁有自由

引用世界人權宣言第一條
人 人 生 而 自 由 ， 在 尊 嚴 和 權 利 上 一 律 平 等 。 他 們 賦 有 理 性 和 良 心 ， 並 應 以 兄 弟 關 係 的 精 神 相 對 待

好烏托邦，人人生而自由，人人都有理性和良心
可能呢個世界真係有咁國度
但至少，香港唔係，我屋企都唔係
自由，尊嚴，權利，我都要去fight番黎，我要諗辨法

Be true to yourself

終於都做左人生最不智既決定，下定決心搬出黎住

係好不智，亦好衝動，但係我唔後悔
未來係點，冇人會知
而家唔開心，做人都冇意思

唔諗咁多喇，辛苦就辛苦
性格決定命運，我脾性係咁剛烈，自尊心係咁強，我會欣然接受呢一切

做人，最重要係做返自己

晚安

我有一個小小的願望，每晚有一個人會跟我說一聲晚安，就這樣子，我已經很滿足

從小到大，一直都無依無靠
從小到大，我都被灌輸親情是最重要
從小到大，最傷害我的是親情，是家人，是同一血脈骨肉相連的人

如果，每晚可以有一個我最親的人，我最愛的人跟我說一聲晚安，此生無憾

這會是我這一生人最幸福的事

沉溺

沉溺於頹廢的確有種不言而喻的快感

簡簡單單的把燈關上，讓親愛的黑暗包圍着自己，然後像死屍般軟攤在梳化上，抽根煙再播一些華麗的音樂，把視線對準天花板之後把大腦關機。對了，還要喝一點點酒才像樣

時間一分一秒地靜悄悄流走，淚水想從眼晴逃出來，然後…回想起自己的人生，每分每秒都好像充滿後悔，充滿遺憾

你沉下去，沉下去…
白色的天花板都變了投影板，你的記憶變了投影機。記憶走馬燈式播放着你人生中最美好最快樂最幸福的片段，一頁又一頁,一張又一張。淚眼帶着微笑，你很想伸手去摸摸那張燦爛的笑臉，但你只是一直沉下去，沉下去…

你下沉的速度愈來愈快…
美好，快樂，幸福離你愈來愈遠…

如果迷茫和頹廢是無可避免，就請沉到最深處吧…沉到最底最底，沉到你內心最黑暗的地方

沉到一個沒有人找到的地方，沉到一個你可以找回自己的地方，沉到一個你可以看到方向的地方

然後…你會找到我，找回你失去的衝勁，熱血和勇氣

然後…你會見到光明，見到未來，見到真正的你，見到真正的自己

頭頭碰着黑

生活得毫無生機，工作上焦頭爛額，今日班老細落左個order,要我監視一條契弟有冇做錯野，做錯就log低，作為第時炒佢既support document

作為一個小trainee,公司高層對我真係算不薄，首先要我揹mil幾數，然後要我再幫手炒人，真係慧眼識英雄!返工返到我好想quit

我唔想日日返工都那口那臉，但又好難好熱情咁面對工作，日日營營役役，夠鐘就閃人
我到而家都係好迷惘，唔知條路點行，但有樣野我好肯定，我想呢世人過得自由自在，無悔無憾

但係呢個目標呢個境界呢個夢想好似定得太空泛

感情方面，我好掛著某個人，好掛著好掛著好掛著，已經去到一個好歇斯底里既地步，每日就好似個變態佬成日佢whatsapp幾時online,每日睇佢Facebook,好似患左強迫症，好想佢會好似以前咁熱情，好掛著同佢係hall渡過既日子

諗起以前有幾逍遙，就覺得而家真係好折墮

好唔甘心

張懸 - 討人厭的字

呢排經常Loop呢首歌，走路聽，搭車聽，返工聽，食飯聽，收工聽，訓覺聽
好鐘意佢一開頭分幾鐘的前奏和簡單幾句重覆又重覆的歌詞，好洗腦，又好有共嗚
除左呢D因素，我突然鐘意呢首歌係諗起寫日記時既自己

我寫既日記好多都好平淡乏味，好灰好沉；我寫既都係討人厭的字

講番首歌，我覺得首歌講緊既係呢個社會上面既人都怕過苦日子，於是唔敢冒險，開始不聞不問，只好營營役役過活，結果就係往後既人生只係為餬口而活，往後既社會都唔會再有好事發生，所有人都只係口upup咁講起有自己幾後悔，哼d冇人識聽既音樂，講一D冇人聽得明既事

返番黎現實，當得返自己一個，扲起筆，寫既野全部都係討人厭的字......
沉悶，平淡，後悔，沉溺，失落

關於往後的我也不是
比較五花八門宿命繽紛的事

我在墾丁天氣晴

這陣子生活依然都是平平淡淡，唯一的刺激是去了台南玩了六日五夜

在墾丁，因為公車太少，包車太貴，每一天都要騎電動車到處走
而小弟每一次騎電動車總是心驚膽戰，怕迷路怕沒電怕撞傷人怕黑怕熱怕累
經常都聽到台灣最美的風景是台灣人，駕了四天電動車，對這句說話有很深的體會
我可以好肯定的說，台灣人真是很友善！

說來慚愧，小弟天生反應就是有點慢，撞了兩次車
第一次撞到一架BMW的尾部，車主只是罵了我幾句，叫駕車小心點，沒有叫我賠錢算是不幸中之大幸
第二次因為沒打燈，撞到一個正在駕機車的女人，幸好她沒有受傷......
現在想起真是超慚愧，除了對不起我也不知說什麼好，心想這次死定了，但她竟然沒破口大罵，告我上差館，就只是跟我說轉彎要打燈，來台灣玩要小心點注意安全，之後那一整天其實我心情都很抑鬱......
現在想起駕電動車，其實我是有點害怕.....
但一想起那兩個台灣人，害怕還是有的，不過起碼我不會太內疚.....

去旅行，可以知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼
以前我會覺得自己喜歡追求刺激，但這個旅行之後我發覺自己原來是喜歡慢慢遊覽，不喜歡像Running Man般跑Check point；喜歡安穩，害怕冒險；喜歡看海發呆，放空自己，不喜歡走藥妝店血拚；喜歡和朋友喝酒到午夜，不喜歡為了明早的免費早餐而早睡；喜歡寫明信片，喜歡買酒買煙買手信和朋友分享，喜歡記好朋友的的生日...........我也不知這是什麼的對比，一切都是感覺，也許真實的自己其實比想像中的自己窩囊，要需要更加多的鍛鍊

寫到這裡，很納悶自己的行文還是那麼淒楚.....
其實這六日五夜我真的覺得很好玩啦!

不開心便找開心也別勉強的慰問

返工既時間就好光速一樣咁快，眨下眼二零一四年便過了半年
事業上，自己每天都只是營營役役都做上司給的工作，毫無滿足感可言
生活很空洞，昨天拿起結他彈彈唱唱，忽然想起以前為什麼學結他，曾經有一個人，我很想和她一起，想和她一起合奏.....

天真的只有你......咳咳......令神仙魚歸天要怪誰.....咳咳
那把嗓子依然低沉毫無感情，但總算是為枯燥乏味的生活帶來了一點快慰
想起了以前自己可以為了一個目標而奔跑，很喜歡那時的自己，但我又很討厭自己總是沉溺過去，我總是在想以前的美好而對現在枯燥乏味的生活不聞不問，得過且過

前幾天和一個很喜歡的人吃飯
她一整晚都在傳短信，而我就像一個呆子在旁邊心神恍惚
恍惚到走路會撞燈柱，食飯倒瀉野
腦海全是去年和她一起開心的回憶和一片混亂

她不斷地笑，笑我白痴笑我on9
把我的醜態用電話傳給另一個她有興趣的人
我呆呆滯滯完全不憧應對

一整晚，相對無言
她一直在玩她的新電話，我只是想快點結束這個無聊的飯局

她笑笑地說:"你唔開心呀?講比姐姐知開心下"
我敷衍地回應了幾句

這一晚，我知道，是時侯，要醒了

大命BB......我好掛著你

三月廿八日，黃色暴雨警告，我經過樓下的公園聽到像嬰兒般的喊聲，一探究竟，竟然見到一隻初生小貓，臍帶未斷，身上還黏著胎盤，當時我呆了一片刻便把這隻小像伙拾了起來，心想如果妳過到今晚，我就養妳.....

Day 1: 經過一整晚折騰，總算渡過危險期，以後大命就是妳的名字！希望妳會健健康康，逢兇化吉

Day 2: 全天上班都很沒心情，很擔心妳會不會餓死，一下班便馬上跑回家。回到家聽不到妳的叫聲，我真的很害怕妳會死....然後一打開鞋盒，妳便爬來爬去，呀呀呀的叫起來....那一刻真的很感動，妳沒有死....

Day 3: 妳變得愈來愈可愛~活潑又可愛，經常爬來爬去，就是奶吃得很少....

Day 4: 這兩張是上班前影的，沒想就變了遺照....

  

妳睡得很安詳，直到現在我還是覺得妳的死是我的責任，我餵奶太急，沒給妳足夠的溫暖，那一晚我完全鬆懈了，遲了半小時回家，對不起.......對不起......

我從沒想到因為妳，一隻貓仔，我哭了一晚，我很想念妳，我很想可以見妳開眼的樣子，我想妳一打開眼第一個看的是我，或者這個世界本來並不美麗，但我還是想妳張開眼睛，看一看我，看一看這個世界

大命BB，妳好嗎?彩虹橋那邊好玩嗎?

記著我，記著曾經有個妳未見過的人愛過妳

多謝妳陪了我四天，這四天真的很開心，真的好像做了四天爸爸，辛苦但值得！

在彩虹橋要玩得開心點呀！

最後，好多謝阿GO,肥盈，阿達，你地幫左我好多！

迷失

空蕩蕩的客廳，一盞藍藍白白的燈照耀着
有一個二十四歲的男生躺在沙發上，呼吸着萬寶路冰藍的尼客丁和焦油，聽着歌，看着書

自由了，至少之後的三個月都自由
他最期待的畫面出現了

只是入骨的寂寞又出現了
他總是無意識地拿起電話，期待有人會找他聊聊天，說說笑
旁人看他，總是覺得他傻頭傻腦少條筋似的
他也沒所謂，就乾脆做事直接點，把自己弄得很粗枝大葉，什麽都沒所謂，笑他罵他都一笑置之

但其實，他很想像一個孩子依偎在喜歡的人的懷抱裡
有時候，他會想做女生，因為撒嬌裝可愛一切都來得很理所當然

但現實，他必須堅強，不只堅強，他還不斷成長，告別那個輕浮傻頭傻腦的小孩子模樣

煙吸完一支又一支，歌聽完一首又一首，書看完一頁又一頁，胡思亂想沒停過

他總是迷迷惘惘，不知自己想做什麽，走一條怎樣的道路，過一個怎樣的人生

後悔的感覺總纏繞著他，好像人生遇過最美好的人和事自己都沒好好去把握

走馬看花，週而復始

搵佢呀

如果有人問我好掛著一個人應該點好，我一定會答佢，去搵佢呀

而當我好掛著妳，我亦都去搵妳
但係次次都摸門釘，被拒絕
或者人生本來有很多事情都是徒勞無功

我掛著妳，我鐘意妳，我要見妳
任我有幾想都好，事實就係咁
我只可以擺係心上而做唔到一點事去改善

工作同感情都唔順利
好想爆

欲言又止

生活鬱悶得令人沮喪，很想找個人可以聽我傾訴，又或者吹下水睇下波飲下酒，其實簡單d講，我寂寞枯燥到只係想搵個人可以陪下我，同我可以傾到幾個字計

但搵搵下又唔想搵
好喇，搵到可以講既對象講講下又唔係好想講落去
因為自己既心結都係解唔開
我驚人地聽完我咁負面既感受會覺得我煩而疏遠我

每日都係返工放工，親戚朋友都係叫我玩少d,留多d錢，呢種生活好厭煩
數字人生個個都要面對，為左生活好多野都要妥協，但係自己就好硬頸，唔想妥協屈服

呢個就係心結，其中一個心結

寫日記其中一個好處就係你可以赤裸裸咁面對自己，你唔需要為左自己既面子，人地既感受，世俗既眼光去掩飾自己

而我覺得，我想係到審視一下自己，對自己批判一下

我自細因為屋企關係，一直都係天生天養，好鐘意自由自在，無拘無束，我唔鐘意比人管，我好任性，我好自大，我覺得只要我肯做，一定做得到
呢種性格令到我賴過好多次野，例如有d野真係要人幫既時候，我都係覺得自己會handle到，於是錯過左解決問題既時機，令到個問題惡化左

呢種性格係一個雙刃劍，有人會欣賞我自信同獨立，亦都有人會覺得固執唔識轉彎

講完一樣，另外一樣係我優柔寡斷，做野唔識排優先次序，當多野要我做既時候我成日都好不知所措，好混亂

另外一樣係我反應好慢，人地同我講工作既野，我成日都唔知點應佢好，但事後我又會諗到點應佢，點樣去表現自己，我覺得呢個真係好死穴，唔知係我緊張定咩，總之果一陣，我個腦真係空空如也

今晚又上網睇下有咩工好做，我仲係好迷惘條路究竟點樣行，人生有咩目標，我係呢個社會既定位係咩

以前我覺得工作既野船到橋頭自然直，日子過得得過且過，到而真係知賴野，無論係自己既skill set同mind set都落後好多

要變，要變強
唔好呻，下一番苦功
唔好忘記自己係幾咁渴望自由
建立一個屬於自己既安樂窩

苦

最終，呢個日記都係淪為我吐苦水既地方

今日比老細照肺，老細劈頭第一句就係我真係唔知點寫你份report好，聽到真係當堂嚇一跳，然後得啖笑，佢仲話我個人冇咩passion,聽完真係覺得自己好似會比人炒咁

呢三個幾月，小弟雖然唔可以話樣樣都做得好好，有時會蛇下蛇下，但係c#.net,sql server,Ajax control tool kit都總算用得上手，有貨交下，比人咁樣講都幾灰

Mbt我唔係冇試過裝，但係機慢又成日死係d唔知咩地方，裝唔到又要成個鏟過，又等唔知幾耐，玩條鐵咩

我想改變，technical變得更加strong,time management可以更effective,但更想變既係自己既性格

畢左業一段時間，感覺上樣樣野都好唔順利，無論係同人相處定係工作上,同人相處成日都比人話太倔，太魯莽，太冷漠，工作上比人話我唔專心，唔知做緊咩

講講下，好似自己咩都唔掂，唉
成世人流流長，真係仲有排捱

Homeless

2014…哈，估唔到係咁樣開年

又係一件小事而嘈到無家可歸
我覺得我自己都係唔好同人相處
我唔識，亦都學唔會

我唔係人，我係垃圾，我係畜牲，得未?
孝順從來都冇係我字典出現過

唔好再浪費時間喇曾嘉偉
你唔靠自己，冇其他人可以比你依靠
做男人唔好成日咁強依賴性，要獨立，要自力更生
你眼前只有一條路，搵錢再搵錢
親情愛情唔會再降臨你身上

諗咁多做咩?
所有關係都有個限期
所有東西都會過期

流浪啦
唔好再望返轉頭

呢個屋企冇野值得你留戀

失眠

其實本來想打二零一三年大事回顧，但係唔知點解冇哂d字………唉

新一年新開始，諗著早d訓，但係掛著一個人掛到訓唔著

好突然，上個月初妳話過發夢見到我
但係而家對我好冷淡

妳好少應我機，見到我既message都唔覆
究竟發生咩事

我條命真係生得好賤