呢個日記最後都只係淪為一個樹洞,唉
最近呢排都好煩躁,好易嬲,成日都唔知點解覺得自己人生好似已經唔會再變得美好
日日自己一個既時侯好容易就諗自殺,死左會唔會好過點
我知道咁樣唔係咁好,可能真係會做錯事,但係控制唔到自己唔去諗
我應該搵多點事去做,搵多點人去傾,將自己投入返呢個世界,但係我就提唔起勁
出到黎嬉嬉哈哈癲完,我只係更加空虛
我唔知搵邊個傾,我唔想搵人傾
我講唔出我有幾慘,但係灰曚曚的想法一直纏擾著我
更何況我講完,應該冇咩人識比反應我,可能最後都係我自己笑笑口講點無謂野打完場
更加大既可能係我會因為其他人既冷淡或者偽善而變得憤怒,對人窮追猛打,傷到人又傷到自己
我開始明自己係呢個世界,係大部份人既心目中,都係冇乜priority
會跟我聯繫的,只是因為我有時講野幾好笑,幾一針見血
唔係因為當我係朋友兄弟情人,唔係因為我係佢心目中有幾重要
純粹係因為我既某種功能,同我聯繫,會onon99嬉嬉哈哈,好放鬆,唔駛用腦,舉棋不定又想有人肯定自己,我可以講好多野去支持返人,我既定位就係由唔知幾時開始,變左做一個工具人
而當我冇呢d功能,有時我根本就唔想講野,只係想放空發呆,我知係會有人覺得我好奇怪同埋會疏遠我,當我講我自己真正既諗法,講一個因為長期孤獨而變得愈來愈厭世既自己,我明會點,我估到會有咩反應,所以我唔想講,就算已知自己係其他人心目中冇乜priority,當面對呢d反應,我只會對身邊既人,對呢個世界愈來愈失望
每一日都週而復始
訓醒勁唔願意起身返工,但係返工就嬉嬉哈哈,收工一個人行返屋企成日都諗死左會唔會更好
返到屋企同雪雪傾兩句,睇下股票,又係諗死唔死好,訓覺係床上面係咁碌電話,眼訓擺底部電話,又係諗死唔死好,聽日又係咁樣過一日,全日最安慰,可能就係見到雪雪每一日都咁無憂無慮
成日都會覺得我想得到既,我呢世都唔會得到
唯有靠搵錢同女人去麻醉自己
所有野都冇所謂啦,我鐘意既人唔會鐘意自己
我討厭而家既屋企人但又渴望自己會有一個家庭
我想有一個自己既容身之所,唔想每隔一兩年就要搵人同搬屋
當面對所有生活上既野都好無力
其實好大機會,有問題既係自己
最根本既解決辨法就係解決自己而唔係將自己既問題推去呢個世界,埋怨身邊既人唔當自己係一回事,最根本係令自己變得更有內涵更加重要,我唔想搵籍口推個波去呢個世界,推個波比人,我只係想投降,變同唔變我都覺得好厭倦,點解做人會咁煩,點解每一排我就會唔開心,每一次唔開心我都係要解決問題,每一日都係解決問題,解決感情既問題,解決人際關係既問題,解決錢既問題,解決工作既問題,解決自己既問題,解決人地既問題,一個問題又一個問題,解決完一個又一個,有開心過咩?
早排睇過一段說話,睇完講真都幾感觸
Life cannot just be about solving one sad problem after another. There need to be things that inspire you, that make you glad to wake up in the morning and be part of humanity. That is why we did it. We did for you.
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睇完真係好羨慕可以有咁既人生,有咁既成就,又好感慨自己真係成世人淨係不斷解決問題,搵唔到自己鐘意做既野,又搵唔到鐘意自己既人,一事無成
頂到幾耐得幾耐啦,可能一年半載之後自己睇返,只係一件小事
聽日去游下水,做下運動,分散下注意力
用我自己既講法,每隔一排,我既情緒就會比狗追,側埋一邊,我唔係第一次諗死唔死好,唔係近排先諗死唔死好,只係每一次,呢隻狗都好似愈來愈惡,當然每一次,我都好似愈來愈強,但其實咁樣隔一排打狗我好厭倦,現實係我每大一歲,我都好似離我想得到既野愈來愈遠,問題解決唔到始終仲會比狗追,我唔想比狗咬死,但係我又好厭倦
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